Surprise !
Je ne vois pas pourquoi j'aurai besoin d'un nouveau permis.
Mon vieux permis est très bien.
J'ai de sérieux doutes sur votre habilité à conduire.
Vous avez conduit avec 3 personnes sur votre grille.
Au moins je me promène.
Vous savez cette voiture a déjà dépassé "l'aileron volant",
Paavo Nurmi ?
Baissez le chauffage.
On bout ici ! - De quoi parlez-vous ?
Cette voiture est plus froide que Guy Lombardo.
Qu'est-ce qui m'arrive ?
Mon Dieu, c'est une sorte de femme-fou !
Chaud... Trop chaud !
Arrêtez ça, impudente !
Je pourrais être piqué par un bourdon !
Van Houten dribble Simpson.
Il a une technique imparable.
Et un combat surgit !
Voiture ! - Voiture quoi ?
"Voiture" est un nom, mais il n'y a pas de verbe !
J'ai toujours chaud !
Dieu merci l'airbag s'est activé !
Ce sont mes poumons !
Selma, vous avez eu une bouffée de chaleur,
un des symptômes de la ménopause.
Qu'est-ce que c'est que la ménopause?
Fiston, la ménopause c'est quand la cigogne
qui amène des bébés se fait descendre par des chasseurs saoûls.
C'est un processus naturel
que traverse chaque femme.
Et c'est quelque chose à craindre, pas vrai docteur ?
Loin de là.
Peut-être devrions-nous jeter un oeil à ceci.
Regardez ça. Elle n'a plus d'oeufs,
Et si vous regardez ceci, vous non plus !
Bonjour, je suis Robert Wagner
acteur, consommateur, et défenseur de la santé féminine.
Tout comme la fin du jour apporte les plus beaux couchers de soleil,
la fin des menstruations est un grand moment de beauté.
Bien sûr il y a les sautes d'humeur,
la perte du désir, la sécheress intîme,
mais ne vous en faîtes pas.
Vous pouvez faire tout ce que vous faisiez avant.
Tout ? Même avoir des enfants ?
Madame, on esssaie de faire un film ici.
Ménopause signifie que vous ne pouvez plus avoir d'enfants,
mais cela mmarque aussi le début d'une nouvelle étape
dans la vie d'une femme.
Alors je veux un Hallelujah ou un grand Amen-opause !
"Amen-opause" ? Je ne veux pas dire ça.
Alors ça y est.
c'est la dernière ligne droite.
Je n'aurai plus jamais d'enfants.
Selma, je n'ai jamais réalisé que tu voulais un enfant à ce point.
Je ne voulais pas devenir enceinte et perdre mon physique.
Mais j'ai peur de vieillir toute seule.
Et ton iguane, Jub-Jub ?
Jub-Jub ne pourra pas s'occuper de moi quand je serai vieille et malade.
Il pourra seulement me manger quand je serai morte.
Ne pleure pas, ma chérie.
Tout ira bien.
Allez les enfants. Nous devons y aller.
Adieu, Selma.
Je ne suis pas morte, idiot.
Je sais. je fais ça pour les autres patients.
Mes parties !
Nous revenons au fils de Satan.
Tout le monde a un enfant sauf moi.
Souris, soeur !
Il y a une vente de conserves endommagées chez Schwegman's.
C'est un problème que la nourriture périmée ne pourra résoudre.
Tu es vraiment au 36ème dessous.
Tu as déjà pensé à l'adoption ?
L'adoption !
Ca mettra fin au coeur brisé.
Ce pied n'est pas mort. Il est juste endormi.
Oh, il est parfait.
Pour ce petit bonhomme, je vais arrêter de fumer.
A partir de maintenant, on est une famille qui chique.
C'est ici la décharge à bébés ?
Parce qu'il faut que je récupère le mien.
Non ! Le père naturel !
Je n'aurai pas dû l'abandonner.
Mais j'ai mal compris ma femme.
En fait elle a dit :
Qu'elle ne voulait plus de pépé dans la maison.
Rendez-moi mon fruit d'entrailles !
Si tu veux,
Je t'appellerai comme les prochaines ordures de Brandine.
Allez, passons !
N'abandonne pas, tante Selma.
Des milliers de filles ont besoin d'être adoptées en Chine.
Super, encore un boulot volé par un étranger.
Consulat de Chine Le voisin cinglé de la Russie
Madame, votre demande d'adoption est en ordre...
à part une chose…
Vous avez oublié d'inscrire le nom de votre mari.
M ari… - Bien sûr.
Le gouvernement chinois n'autorise l'adoption
qu'aux couples mariés.
Pas de poule sans coq.
Je suis désolé si ça a un double-sens dans votre langue.
C'est pas le cas dans la nôtre. - Ne vous inquiétez pas.
Je vais juste écrire le nom de mon mari sur ce formulaire.
Vous avez déjà entendu parler de MacGyver ?
Oh oui. Grande star ! Grande star !
Nous savons qu'il n'est pas marié avec vous.
Bien, bien, bien…
Et n'oubliez pas,
Votre mari doit venir en Chine avec vous pour chercher l'enfant.
Très bien, c'est parti. J'écris le nom.
Excellent.
Vous êtes madame Homer Simpson. Il est votre âme sœur et votre amant.
Oui, Homer Simpson est tout pour moi.
Je l'aime.
Une sueur froide vient de me traverser au plus profond de mon âme.
Ouais, les Sloppy Joes font ça…
Cette Selma alors !
Nous faire tous voyager en Chine sans raison apparente.
Et moi alors… partir du boulot
en disant que je suis parti enseigner les maths à des jeunes de banlieue…
Oui, il y a plusieurs types de héros.
Marge, quand vas-tu dire à Homer
qu'il doit faire semblant d'être mon mari ?
J'attends que le drambuie et les somnifères agissent.
Regarde, un dragon !
Salut Homer.
Donne-moi tes cacaouhètes et tu pourras voler sur mon dos.
Je t'en donnerai… une.
Tu es un humain très radin.
Les autres dragons entendront parler de ça.
Hé, dragon !
Tu voles comme une fille !
Allez allez allez !
Homer, je vais avoir besoin que tu fasses quelque chose pour moi
quand on sera en Chine.
Comme tu voudras, oh sage singe des montagnes !
Tu devras faire semblant d'être mon mari.
Nooooooooon !
C'est lui.
L'homme qui a brisé un cœur de dragon.
Homer, si tu lui fais cette petite faveur,
ça pourrait transformer la vie de Selma.
Mais Marge, je ne veux pas qu'elle soit heureuse !
Okay, ne fais pas ça pour elle.
Marché conclu ! - Fais-le pour moi.
Okay, je le ferai.
Parce que ton doux amour est la seule chose
qui ait sauvé ma vie d'un monumental désastre.
Maintenant on est quitte !
C'est votre capitaine.
Nous avons commencé la descente
et nous atterrirons bientôt à Beijing.
Si vous regardez à gauche de l'avion,
vous verez notre monument au guerrier
et pionnier du poulet épicé, Général Gao.
A coté le Lincoln Memorial a l'air merdique.
Très bien.
Tu as un passeport, un mari.
Il ne manque plus que le sac des 10'000 joies.
Quand aurai-je mon bébé ? - Dans quelques jours.
Ça vous donnera une chance
d'explorer l'ancienne culture de notre nation.
Et ça me donnera une chance d'observer de plus près
les détails intîmes de votre vie maritale.
Madame Wu, voici...
nos enfants, Bart et Lisa. Oui.
Et voici Marge, notre nounou étonnament sexy.
Merci, monsieur Simpson.
Pas de quoi, mademoiselle…
Octobre.
Mais ne regardez pas sur son passeport,
c'est marqué autre chose.
Voici les célèbres moines Shaolin.
Ils sont en quête de paix spirituelle
grâce à la maitrise du meurtre avec les poings.
J'ai entendu parler de ces gars.
Vous pouvez bougez vos bras en face d'eux et faire des visages marrants,
et ils doivent juste rester immobile et encaisser.
Homer, arrête ! Tu penses à Buckingham Palace !
Quoi ?
J'espère que vous vous êtes lavé les mains.
Regardez-le dormir !
on dirait un petit ange ayant tué 50 millions de personnes.
Oui, c'est toi! Oui, c'est toi!
La Grande Muraille de Chine a été édifiée il y a plus de 2000 ans,
afin de repousser les invasions barbares.
Avec ces morceaux de bambou,
nous allons y arriver.
Bien,
Tout le monde fait une pause.
On se revoit lundi, je veux 5 idées neuves par personne.
Lundi, je peux pas, mon fils a un truc.
Quand j'avais 17 ans,
je suis entré dans la jungle,
et à 21 ans, j'en suis sorti.
Et mon Dieu, j'étais riche!
Les enfants, vous voyez de quoi je vous parlais?
Des choses merveilleuses peuvent se produire!
J'ai enfin compris cette pièce!
M. Simpson, que faites-vous dans la vie?
Je suis dans le nuclé...
Attends une minute.
Personne ne me connait ici,
je peux donc être qui je veux.
Je suis un acrobate chinois!
Vous serez bientot de retour sur votre sol bien aimé.
Demain, nous vous donnerons votre bébé.
Oh mon Dieu, vraiment?
Ma vie commence enfin...
C'est quand meme une insulte pour vos autres enfants.
Nous comprenons Madame.
Nous sommes des enfants assez pitoyables.
Tu auras bientôt une petite soeur chinoise qui te surpassera dans bien des domaines.
Je n'en suis pas si sûre.
On me considère plutôt intelligente.
Et bien le Tibet était considéré comme plutôt independant.
Comment ça c'est passé?
Comment oses-tu aborder un aussi brutal...?
Conduis-toi correctement Lisa.
Quelle discipline!
Peut-être un jour serez vous aussi aimée, servante sans enfant.
Le spectacle n'est pas terminé tant que le travesti n'a pas crié.
J'ai le regret de vous annoncer que notre cascade finale est annulée.
Notre cascadeur fétiche à été pris d'un accès de franc-parler,
et vient de mourir d'une blessure par balle.
Quelle désillusion !
On dirait que nos leaders n'ont pas la science infuse.
Désormais, je remettrai tout en question !
Pourquoi le groupe Pearl Jam ne vient jamais ici ?
Homer, nous avons besoin de vos talents d'acrobate.
Vous seul pouvez éviter cette révolte
et sauver notre bien-aimée dictature communiste.
Vous êtes des cocos ?
Alors pourquoi ai-je vu des supermarchés rudimentaires ?
Allez juste exécuter cette cascade !
A moins que vous ne soyez pas celui que vous prétendez etre...
Place au spectacle !
Voici Homer Simpson, le grand acrobate américain
qui va tenter notre cascade la plus connue.
L'homme-chaise, whaou !
Joli lancer de chaise.
Pas mal, le maigre.
Vous avez trouvé ces chaises chez Kiloutou?
Mon garçon, tu es très fort.
Salut Lisa.
Attention, l'équilibre est précaire.
C'est facile.
Je suis peut-être bien le plus grand acrobate au monde.
USA! USA! USA!
Vous me soignez à l'acuponcture ?
Non, un porc-épic s'est glissé par là pendant que vous dormiez.
Allez, va-t-en!
Tu reviendras pendant l'année du porc-épic.
C'est à dire jamais !
Je voudrais que vous rencontriez quelqu'un.
Voici... Ling Bouvier!
Selma, elle est magnifique.
Voici Homer, ton papa.
Sans lui, je ne t'aurai jamais eu!
Elle aime mes yeux.
Homer, j'apprécie ce que tu as fait pour moi.
Ca te dirait un petit moment avec "Miss Octobre"?
Je voudrais bien, mais Marge va me tuer...
Ah ok, je comprends.
Homer, parmi toutes les choses tordues et malhonnêtes que tu as pu faire,
jouer le mari de Selma fut la plus remarquable.
Ce ne fut pas facile, Marge.
Tu m'as tellement manquée.
Ok, un petit calin rapide?
Pourquoi, y en a des pas rapides?
Trompe-moi une fois, la honte sur toi.
Trompe-moi deux fois, la honte sur Wu!
Ling, tu seras très heureuse aux USA,
contrairement à nous tous.
Selma Bouvier, cet homme n'est pas votre mari.
Et à cause de cela, pas d'adoption.
Ma-man.
Ils m'ont pris mon bébé.
Les biscuits surprises sont beaucoup plus précis ici.
Nous prendrons le bébé de Selma.
Je suis vraiment désolé pour tout ce qui vient d'arriver.
Mais au moins, tu sais maintenant ce que cela fait d'etre marié avec moi.
Ecoutez, j’ai un plan pour récupérer Ling.
Mais nous devons rester discrets.
On n’est jamais vraiment sûr qu’il n’y ait pas d’espion.
Décris-moi ton plan en détail, petite sœur américaine.
Sois pas vache.
Allons parler de ça dehors.
Reste tranquille, Homer.
Ouais, papa.
Si tu n’es pas parfait, tu ne pourras jamais t’infiltrer et récupérer Ling.
Tu ressembles vraiment à une statue de Bouddha.
Maintenant, tu as besoin d’une expression de profonde sérénité.
Pense au jour où tu as trouvé ce bonbon à la menthe dans ton nombril.
Une statue de Bouddha?
Nous ne pouvons pas la laisser dehors.
C’est mauvais pour le feng shui.
Feng Shui?
Je croyais que c’était un truc pour vendre des tables aux occidentaux.
Mets juste ce crochet dans une de ses narines et tire.
Je n’ai jamais bougé un bouddha aussi lourd.
On n'a qu’à le couper en morceaux et vouer un culte à ces morceaux.
Voyons, laquelle est Ling ? Ling ?
Ling?
Place Tien An Men : il ne s'est rien passé ici en 1989
Si nous atteignons le salon de la Delta Airlines Gold Medallion,
Ils ne pourront pas nous rattraper sans perdre des miles "Fréquence Plus".
En plus, nous aurons droit à des jus de fruits.
J’ai peur que ce jus n’atteigne pas votre langue.
Rendez-moi le bébé.
Je ne peux pas la laisser être élevée par une femme non mariée.
Madame Wu, je travaille aussi pour un empire cruel et sans visage :
le département des véhicules motorisés.
Puis-je vous parler de bureaucrate à bureaucrate ?
Oui. Mais vous devez d’abord signer ce formulaire.
Et vos initiales ici.
Et ici.
Maintenant nous devons trouver un notaire.
Il est temps pour Wang Pu de briller.
Procédez.
Madame Wu, nous aimons toutes les deux l’application de règles inutiles.
Mais la joie est encore plus grande lorsque l’on contourne les règles
pour aider quelqu’un qui pense qu’il n’y a plus d’espoir.
J’ai été le mari de cette femme pendant ces derniers jours
seulement de nom, et la bière effacera ces souvenirs,
mais ce bébé ne trouvera pas plus d’amour sur votre planète que sur la notre.
Vous ne me croirez peut être pas, mais je fus moi même un bébé un jour.
Mon père était un champion de ping-pong.
Il est mort lorsqu’une balle s’est coincée dans sa gorge.
Le mouvement Heimlich fut inventé le jour suivant.
Ma mère m’a élevée seule, alors je sais que c’est possible.
Vous pouvez garder votre bébé.
Mais vous, rendez-moi le panda !
Mais il m’aime.
Espèce de petit….!
Tu vas vraiment devenir en voie de disparition !
Au revoir, les Simpson.
Tu reviendras un jour, Ling.
En tant qu’adolescente américaine pourrie gâtée.
Quelque chose ne va pas avec Bart.
Il agit bizarrement.
Vas te faire teinter, espèce de père stupide.
Attends, tu n’es pas Bart.
Ca me suffit.
Les idiots d’Américains rentrent chez eux.
Maintenant, nous allons dormir pendant 1000 ans.
Quand nous nous réveillerons, ce sera la fin du monde.
Ici David Silverman, superviseur en chef des Simpson,
et ce soir, je vais vous montrer comment dessiner Bart.
Nous commençons avec une boîte en fer, comme ceci,
et une petite boîte de thon pour le bas de la tête.
Une serrure pour l’oreille et une grosse saucisse pour le nez.
Deux balles de golf géantes pour les yeux.
Maintenant, voici une astuce pour les cheveux :
c’est un, deux, trois, quatre,
cinq, six, sept, huit neuf pointes.
Et voila.
Un Bart parfait à tous les coups.
Maintenant que vous maîtrisez la technique pour dessiner Bart,
vous pouvez le mettre dans toutes sortes de costumes.
Quelque chose qu’il aime.
Quelque chose qu’il déteste.
C’est fini, mes amis.
Merci Beaucoup,
et continuez à regarder.
Sous-titres par la Simpson Team
Scarfo, G1Z, Ensiferum, Hype, Chewie et Lord Damon
Synchronisation Scarfo et Lord Damon Merci à Raceman pour le Transcript