Nous retournons à l'émission "Blackula et Dracula noir".
Je vais transformer cette boite disco en patinoire.
Vous voulez dire une patinoire pour blancs !
Vous savez, Dracula noir est mainteant un membre du Congrès de Virginie.
Bart, où as-tu eu ça ?
Il y a une visite d'appartement à côté.
Ils donnent des cookies et des cartes de visite professionnelles.
Regardez, je suis un VRP!
Marge, je ne veux pas acheter cette maison,
je serais obligé de vivre à côté de chez moi.
Eteins-ça !
Va te faire voir !
Du calme, nous ne faisons que regarder.
Nous comparons seulement notre style de vie à celui de nos voisins.
Marge, ça n'est pas juste de nous comparer à une famille modèle américaine.
C'est si beau et moderne.
Un réfrigateur qui va en dessous de zéro.
Un frigo légèrement plus froid ? De mon vivant ?
Fabuleux !
C'est la cuisine que j'ai toujours voulu.
Un faiseur de toasteur de pain !
Et regarde-ça.
Un micro-ondes géant.
Marge, tu peux appuyer sur Stop quand mon pop-corn est prêt ?
Homer, quand je t'ai épousé, je savais que nous ne viverions pas dans le luxe.
Et j'ai tout fait pour.
Mais de voir cette cuisine me fait espérer quelque chose de mieux.
Je te construirai une nouvelle cuisine, chérie.
C'est si attentionné.
Mais nous devrions peut-être engager un entrepreneur professionnel...
Un entrepreneur ?
Ces types ne sont que des escrocs.
Ils font payer à la fois les matériaux et la main d'oeuvre.
Choisissez, les mecs !
La vache, ça fait mal !
Maintenant refaisons exactement la même chose.
Tu devrais peut-être éteindre le courant.
D'accord.
Ne démolis pas tout sur ton chemin.
Doucement, doucement...
Des magazines Playdude ?
Tu as caché des revues cochonnes ?
Au moins j'ai essayé.
Ces magazines datent d'avant notre marriage.
Tu devrais peut-être les jeter.
Mais j'en ai besoin pour les articles !
Les articles ?
Alors ça ne t'embête pas si je découpe toutes les filles nues ?
Bien sûr que non.
Pourquoi voudrais-je voir des filles nues à qui je ne suis même pas marié ?
je ne sais même pas si elles pourraient me rendre meilleur.
Je ne porte pas de vêtements...
Pourquoi ne pas se vautrer sur cette table de billard ?
Calme, calme...
Voilà tes précieux articles.
Merci Marge, j'ai tellement hâte de lire...
"Les joies de la pèche avec Sonny Jurgensen".
Quel homme voudrait de vous maintenant ?
Des Playdudes !
Que la puberté de Milhouse commence !
Honnêtement, je ne vois pas pourquoi on en fait tout un plat.
La femme sur cette photo est terrible.
Elle peut entrer dans ma ruche quand elle veut.
C'est la députée Bella Abzug.
"Ciao Bella"
Les adultes dans ce magazine sont plutôt cools.
Je pourrais transformer ma cabane comme ça.
On pourra y faire des orgies.
Peu importe ce que c'est.
On sera des playboys à playmates !
On est des playboys à playmates !
Voilà, tout beau tout propre.
Je voudrais voir ton petit copain l'entrepreneur faire un meilleur boulot.
Je crois que tu as utilisé trop d'enduit.
C'est maintenant que tu me le dis.
Je n'ai pas arrêté de te le dire.
C'était ça ce bruit ?
J'appelle l'entrepreneur.
J&J CONSTRUCTION DES GENS AUX REPONSES EVASIVES
Merci de vous occuper de ce travail.
Je suis navrée des difficultés causées par mon mari.
Va te faire voir, escroc !
C'est bon, Mme Simpson.
Beaucoup de maris se sentent émasculés...
quand leur femme fait appel à un professionnel...
pour remédier à ses besoins en ravalement.
Pourquoi tu ne l'embrasses pas ?
Je suis homo. Mais j'ai un sous-traitant qui s'occupe de ça.
J'adore les bisous !
Ne vous en faîtes pas. votre cuisine sera prête dans 3 semaines.
DEUX ANS PLUS TARD
Quand Virginia Woolf écrivait : "chaque femme a besoin de son propre espace."
Elle devait sûrement parler d'une cuisine.
Que vas-tu faire en premier dans ta nouvelle cuisine ?
Pourquoi pas préparer un bon bol de blé ?
parce que cette stupide cuisine coûte 100 000 $.
Je pensais à des ailes de poulet.
C'est bien aussi.
BUFFET DE L'EGLISE : LES PETITS FOURS SONT NOS AMIS
Toujours la même chose :
Boulettes de viande, casserole, patés au thon...
cassethon, patérole...
Des "ailes de buffalo" au wasabi par Marge !
Une touche orientale sur le plat occidental préféré à New-York.
Ces ailes vont directement dans mes cuisses...
Et je dis "bon voyage !"
Qu'en pensez-vous, Thomas Pynchon ?
Ces ailes sont V-licieuses !
Je mettrai cette recette dans le Livre de cuisine "Gravity Rainbow".
A côté du Latke frit de 1949.
Je suis d'accord avec notre ami Cornell Alumnus !
Huzza pour Marge !
Huzza !
Et pourquoi pas un huzza pour mon mari qui a payé pour la cuisine ?
Jamais !
Je pensais être le roi des ailes de poulet de Springfield,
mais à côté des tiennes mon poulet ressemble à du coquodilododo.
C'est très gentil, Ned.
Je voulais participer au concours de cuisine "Ovenfresh"...
Mais à côté de toi, j'aurais autant de chance qu'un hindou d'aller au ciel.
Si tu gagnes, tu seras la nouvelle égérie de la marque.
Allez Marge, c'est toi ou...
Ce serait bien d'avoir ma tête affichée partout.
Mme Simpson, vous devez aller au bout de votre rêve.
Comme mon vieux rêve d'aller en Amérique et de fonder une famille.
Ou mon nouveau rêve de lâcher ma famille pour retourner en douce en Inde.
Apu ? Jamais entendu parler.
Mon nom est Steve Barnes.
Ils commencent à chanter quand ?
Le conseiller Playdude dit...
que cette musique peut convaincre une hotesse de t'accorder une "petite escale".
J'espère que c'est à Omaha. Ma grand-mère habite là-bas.
Bart, tu peux venir une seconde ?
Ta mère va nous montrer ses nouvelles recettes.
Sans blague ! Fais-m'en part, mama !
Dans le concours "Ovenfresh"...
une présentation subtile est aussi importante que le goût.
Alors je présente mes desserts-dogs.
Ce sont des cookies frits avec des boudins meringués,
du "ketchup" à la cerise et de la "moutarde" au caramel.
C'est du dessert... Mais aussi du hot-dog.
Alors c'est bon pour nous !
Marge, je ne veux pas t'effrayer, mais je crois que je t'aime.
J'espère qu'ils les aimeront autant au concours.
SIX SEMAINES PLUS TARD
UN PERE DE HUIT ENFANTS PORTE DISPARU
Maman, une lettre de la société Ovenfresh.
Et bien. Ouvre-la, ouvre-la !
Merci de vous être présentée au concours "Ovenfresh".
Chaque année, de nombreuses cuisinières talentueuses échouent aux qualifications.
Mais qu'elles aillent au diable, vous êtes sélectionnée !
Félicitations !
Mon Dieu !
Quelqu'un quelque part dit que je suis meilleure que quelqu'un d'autre !
Je suis fier de toi, chérie.
STEVE BARNES OUVRE UNE EPICERIE
Désolé Ralph. Le concours a refusé ta recette.
Je veux être dans le concours.
Allons, allons...
J'ai trouvé que ton sandwich aux crayons grillés était délicieux.
Tu as fait semblant d'en manger.
Non, je le mange. Regarde.
Tu sens le goût des punaises ?
Et mince !
Je suis en direct du concours annuel "Ovenfresh"...
présenté par le groupe de produits des farines "Ovenfresh"...
"Les p'tits gateaux du p'tit gros"...
Incluant :
"Il pleut de la sauce"...
"Les systèmes de missiles radio-guidés. La fièrté de l'Amérique"...
Quetzalcoatl's Choice : cuisine mexicaine.
Quetzalcoatl's Choice : adoré de Zihuatanejo à Popocatepetl.
Bart a l'air différent aujourd'hui.
Nelson, ton air débonnaire me fait penser à un jeune Mort Sahl.
Ecoutez les fous de la fête.
J'organise une petite sauterie dans la cabane Playdude.
Samedi soir en haut de l'échelle.
Soyez-en ou carrez-vous ailleurs.
Je veux être un triangle.
Tu n'es pas invité.
Ca va être bizarre de faire la cuisine sans que ton père me pelote par derrière.
Mais je pense que ça va me plaire.
Bienvenue au concours "Ovenfresh". Je suis Billy de Bouillon Cube.
Suivez-moi vers votre fourneau.
Merci Billy.
Ne regardez pas mes vrais yeux !
Ne vous en faites pas pour Billy.
Son minuteur tourne mais rien ne cuit là-dedans.
Alors que fais-tu... Marge ?
Et bien... Stuart !
Je fais un dessert qui ressemble à un hot-dog mais qui n'en est pas un.
Tu fais une contrefaçon en dessert ?
Ca fait tellement années 90 !
Pourquoi n'irions-nous pas tous à Seattle utiliser des Minitels ?
Marge, ta recette... Elle est pathétique.
Elle ne l'est pas !
IL FAUT ETRE PLUS COOL QUE CA POUR RENTRER
Joli doigté, mec, joli doigté.
Il n'y plus de place dans la piscine.
Qui est cet adulte ?
Il ne pourrait y avoir de soirée Playdude sans James Caan.
Donc, j'essaye de parler avec Miss Novembre...
Et là, Charlie Callas tente de m'arrêter en...
...s'étouffant avec une cacahuète.
Et bien, un poing dans le ventre a tout dégagé.
Bart, moi et Mme Krappabelle, nous allons faire une partie de "Backgammon",
Si tu vois ce que je veux dire.
Non, je ne vois pas... Mais j'espère que vous gagnerez.
Oh, il va gagner.
Certaines personnes aiment le challenge.
Pas moi.
Mesdames et Messieurs,
Avant de débuter, laissez-moi vous présenter...
Tante Ovenfresh 1954 !
Les rubans et les trophées n'apportent aucun réconfort sur votre lit de mort.
Tante Ovenfresh !
Et maintenant, chefs, à vos recettes !
Des écailles de poisson ?
Arrêtez, vous gâchez ma présentation !
Oh, je suis tellement désolé...
C'était, heu, comment dîtes-vous, hum...
"Fait avec préméditation !"
Vous l'avez fait exprès ?
Non, non, non, mon anglais, elle n'est pas un vraiment bon.
J'étais, euh, comment dites vous, euh...
"En train de gâcher votre nourriture pour gagner."
Pourquoi tout le monde est tellement méchant à ce concours ?
Ces muffins sentent la faiblesse un kilomètre à la ronde…
Une faiblesse nommée Marge !
Pourquoi personne ne joue fairplay et…
Venez-vous de tremper vos cheveux dans mon bol ?
Vous êtes faible, faible !
Ecoutez Simpson.
Votre fils a exposé nos gosses à des sujets d'adultes,
à des dictionnaires sans tabous, et à une fiction de John Cheever.
Des sujets d'adultes ? De quoi parlez-vous ?
Roddy m'a raconté une blague sur une pieuvre et un assortiment de cornemuses...
Et la chute suggérait qu'ils forniquaient.
Ralphie veut prendre la pillule.
Stupide Bart !
Une pieuvre et un assortiment de cornemuses...
Un classique !
Laissez passer les bananes brûlantes, oups !
Mon dessert !
Allez maman. Tu as encore 20 minutes.
Tu peux arranger ça.
Tu as raison.
Si je peux nourrir une famille de cinq avec 12$ par semaine,
je peux faire n'importe quoi.
Tu nous nourris avec 12$ par semaine ?
Je complète le pain de viande de ton père avec de la sciure.
Attention, à tous les concurrents,
le temps de préparation est terminé.
Le jury délibèrera dans une heure.
Si votre plat n'est pas dans la salle de jugement,
lorsque cette porte en métal aura touché le sol,
votre participation ne sera pas officielle,
et votre plat sera mangé par le concierge.
Vite, Maman !
Je crois que j'étais la dernière.
Zut !
Tous ces plats ont l'air délicieux.
Et ces tricheurs ont gaché mes saucisses en sucre.
J'aimerais faire goûter à ces "Betty Crooked" le goût amer de leurs actes.
Oui…
Goûter...
Des Gouttes pour oreilles.
Même le pape ne pourrait pardonner le goût de cette pizza...
et pourtant, il en laisse passer des choses ces temps-ci.
Ne vous inquiétez pas, il y en aura pour vous tous.
Maintenant qui c'est qui rit, hein ?
C'est Moi ! C'est moi qui suis en train de rire !
ATTENTION ! PEINTURE FRAÎCHE SUR LA SERRURE
Je n'arrive pas à croire que maman triche.
Chérie, c'est maman qui gagne ?
Oh, elle va gagner le concours...
Mais elle va perdre son âme.
Mais elle gagnera quand même le concours ?
Mais elle perdra son âme.
Mais elle gagnera le concours ?
Oui.
Si Marge devient "Tante Ovenfresh"
Nous allons rencontrer toutes les personnalités du monde de la nourriture…
Regarde, c'est Monsieur Cashew !
Les Nains Koobler, Snip, Crinkle et Poof !
Twinkle, je t'adore !
Hé, doucement partenaire.
Vous…l'avez tué.
Il était tout pour moi.
Du sang contre la crème !
C'est toujours difficile de choisir deux finalistes,
Mais cette année, ce fut facile. Tous les autres plats nous ont fait vomir.
Les deux plats restants sont les "dessert-dogs" de Marge Simpson...
et le "Tatou cuisiné à la route" de Brandine Sans-Nom-de-Famille.
C'est une entrée ?
Je pensais que c'était la poubelle.
Qu'elle ait été préparée dans une poubelle ne fait pas d'elle une poubelle.
"Les jus de fruits givrés en cannette sont plus populaires que jamais ces jours-ci."
mais la plupart des célibataires préfèrent presser leurs propres tomates.
Les célibataires sont toujours en train de presser des trucs.
Peux-tu nous excuser, Milton ?
C'est Milhouse.
Ouais, et ton père c'est "Tarl House".
Maintenant fiche le camp.
Peut-être ai-je été un peu dur avec lui... Bon.
Bart, je sais qu'un père n'a pas à mettre le nez dans les affaires de son fils...
Mais que se passe t-il ici ?
Je répands juste la philosophie Playdude :
Hi-Fi, Norman Mailer, prendre un peu de bon temps…
Que signifie pour toi "du bon temps" ?
Heu… Jouer ?
Je pensais que jamais je n'aurais à faire ça.
Mais il est temps que je t'apprenne les choses de la vie.
Sais-tu ce qu'est un nichon ?
Oh, Ouais.
Bien, ça va gagner du temps.
Pourquoi crois-tu que ta mère et moi dormons dans le même lit ?
Parce que nous somme pauvres ?
Exactement.
Et nous sommes pauvres parce que nous avons des enfants.
Et la méthode biologique...
...par laquelle un homme et une femme conçoivent un enfant est…
Et alors l'homme…
Et alors la femme…
Il vaut mieux qu'ils l'apprennent par moi maintenant...
Que de leurs parents quand ils seront plus grands.
Félicitations, maman.
Tu sembles avoir une ordonnance pour le succès.
Quelles gentilles mais curieusement sinistres paroles.
Maintenant je dois me préparer pour la finale.
N'oublie pas ton ingrédient secret…
La triche !
Ce n'est pas ma faute !
Lisa, les gens de ce concours sont des sales types...
...Qui m'ont tellement mis la pression !
Maman, si je ne t'ai pas pour exemple, je n'ai personne.
Ecoute, je serai une gagnante aux pieds d'argile…
Comme Mickey Mantle.
Tout le monde aime le Mick.
Je ne veux pas Mickey Mantle. Je veux ma maman.
Beaucoup d'enfants vont prendre exemple sur moi quand je serai "Tante…
N'importe quoi".
Les gens ne me connaissent que comme la femme d'un type...
qui ne va jamais travailler.
Peux-tu comprendre que j'ai besoin de ça ?
Je crois que papa va devoir être mon héros à présent.
Pas si tu savais ce qu'il fait.
Bienvenue à la dernière phase du concours "Ovenfresh".
Elle est déjà en avance sur moi.
Je ne suis pas arrivée jusqu'ici pour ne pas tricher...
"Je prends exemple sur toi…
parce que tu m'as déçu."
C'est astucieux… Et ravageur.
Arrêtez la compétition !
Je ne mérite pas de gagner.
J'ai saboté tous les autres plats.
On dirait que Marge et moi irons tous les deux en enfer.
C'est là que j'entrerai en scène.
Alors j'ai gagné… Avec mon Alcool-chon !
Je croyais qu'il était mort !
Merci, trésor, pour m'avoir sauvé de moi-même.
Marge, tu seras toujours le meilleur chef de notre maison.
C'est ça...
Je vais faire des œufs brouillés, Homer.
L'ingrédient secret est le whisky.
Comme ça les enfants sont calmes.
Regardez ! Le nouveau paquet Ovenfresh !
Ca aurait pu être moi.
J'aurais voulu que ce soit vous.
Maintenant que Brandine est célèbre, elle est partie avec James Caan.
Mais vous inquiétez pas, je vais m'occuper de réparer sa bagnole.
Un péage ! Je déteste ces trucs...
J'en ai assez. La prochaine fois, je volerai.
Sous-titres par la Simpson Team : Lord Damon et Chewy.